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孩子好习惯好行为怎样培养?最实用的教养方法!

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发表于 2015-8-11 11:37:49 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

看过程,重态度,不以结果论惩处



惩罚的目的是让孩子知道自己的行为是错误的,避免以后再犯,所以在惩罚孩子之前,我们要先了解导致错误行为的原因,重点看事件发展的过程、孩子采取的态度,而不是一味盯着结果。然后再决定罚与不罚以及罚的程度。

某次单元考试后的第二天,我看到小宇眼圈红红地来上学,一问才知道因为考试成绩下降,他妈妈生气了,不但训了他,还罚他一个星期不许出去玩。

其实这孩子平时学习挺努力的,认真听讲、按时完成作业,只要发现作业有题做错,下课一定会自觉改正了才出去玩。这次考试成绩不理想,纯属发挥不好。

我认为小宇不但不应该惩罚,还需要得到家长的宽慰和鼓劲,惩罚不仅不能提高他的学习成绩,还会让他对学习心生恐惧,影响学习兴趣和信心。相反,如果孩子失分的原因是写字潦草,就应该加罚练字;如果是计算马虎、抄写遗漏,则应该加练计算,甚至减少大运动量的游戏让孩子静静心。

在多年教学的生涯中,我体会到家长必须坚持一个原则,只批评学习态度不端正的孩子;对于付出努力没有成功的孩子,则应该多鼓励、多帮助,不苛责。

首犯不罚,罚屡犯
年龄小的孩子对未知世界充满好奇,勇于探索,因缺乏某方面的知识和经验总是犯下无心之过。

首次犯错就惩罚孩子,孩子会担心犯错误以及犯错后遭到惩罚,会让他们变得胆小、懦弱、无主见,凡事都不敢去尝试,凡事都要征求大人的意见才敢行动,这对孩子的发展是一个大障碍。因此,老师和父母都应该表现得更宽容一些,对于首次犯错的孩子重点是讲清道理,提醒警告。而对于屡教不改,多次犯同样的错误的孩子就必须给予适当惩罚了,以便让他们明确是非观念。

刚上学时我们班的小调皮们上下楼梯时总是闲不住,打打闹闹的,甚至抓着楼梯扶手往下滑,吓得我一身冷汗。为此我专门召开了以校园安全为主题的班队会,让小朋友们找找学校里有哪些好玩但是很危险的游戏,说说什么游戏能玩什么不能玩,讨论一下怎样保护自己和他人的安全。班会上我们只讲道理,不批评人,更不惩罚谁,目的只为大家能认识到安全的重要性,学会自我防护。但是班会之后,谁再为了好玩不知轻重,给自己或他人带来危险我就绝不手软了。

几天后我惩罚了一个仍抱着楼梯扶手往下滑的孩子,罚他一整天在每个课间都站在楼梯口负责安全检查,不许出去玩。自从罚了他以后,我们班抱着扶梯当滑梯的现象绝迹了。

悔改不罚,罚满不在乎
惩罚孩子的目的是要让孩子知错改错。如果孩子已经意识到自己做了傻事并后悔不已时,我们大可先不惩罚他们,而是观察他们后续的行为,是否痛改全非。如果孩子只是表面沉痛或者压根就是满不在乎,抑或只是一时后悔,事后行为照旧,就应该让他长长记性了。

例如,我们班有一个小淘气,下课时他从一个正在写作业的同学身边走过时,趁人不备猛地按一下人家的头。看着同学吓了一大跳,他觉得非常好玩。这种行为非常危险,那位同学很可能被手持的铅笔扎伤。我批评小淘气时,他却满不在乎,觉得哪有那么碰巧的事。为了有力地说服他,我上网找了好几个这样的案例,还有视频、图片。他看到血淋漓的事实惊呆了,真正认识到了自己的错误。

好心做坏事不能惩罚
惩罚孩子要考虑动机,不能光看结果。受能力和经验的限制,孩子常会“好心”办“坏事”。有一次,一个学生在帮我擦讲桌时,把鼠标碰掉摔坏了,一群孩子大惊小怪,赶着向我报告。我走到教室时,闯祸的孩子怯怯地看着我。我不但没有批评他,还安慰他,表扬他爱劳动,并向同学们解释他不是故意弄坏教学设备的,他才放松了下来。这种情况下如果批评孩子,只会适得其反,挫伤孩子做事的积极性。

自然教训已足够,专门惩罚可减免
有的时候孩子闯祸,带来的结果已经使他受到足够的惩罚和教训了,那么老师和家长就可以“心软”一次。例如,孩子不顾父母不许翻墙的禁令,结果掉下来摔破膝盖,这时父母的搀扶比责骂更有效。

罚与不罚的核心就在于,惩罚的目的是教育孩子,帮助孩子明辨是非,约束自己的行为。因此家长在惩罚孩子之前要弄清事情的来龙去脉,了解孩子的情绪、心理,想清楚什么样的处理措施对修正孩子行为最有效,然后再决定罚还是不罚,罚到什么程度,用何种方式罚。

惩罚不可滥用,滥用惩罚会让教育效果适得其反。同样的,奖励使用不当同样弊大于利。

杜绝错误不能用奖励的方法
奖励是用来肯定正确良好的行为的,不能用来杜绝错误行为。有的家长面对孩子的胡闹,往往会利用给好处的方式调动孩子的积极性。

例如,“你先别闹了,你不闹的话,妈妈就给你一块糖。”“你把自己的书包收拾整齐,等一下我给你买冰淇淋吃。”“先写完作业再去玩,听话,写得好妈妈给你5元钱”等等。

家长通过这些许诺确实能暂时发挥积极作用,孩子在得到家长的许诺后,确实能表现好一些,但是,这样做本质上却在传达一种错误的认知,在给孩子做负面暗示:如果你想得到奖励,可以先干点坏事,引起家长的注意,然后只要表现好一点就可以得到奖励了。而且这种事先许诺式的表扬奖励,用多了会使得孩子变得非常功利,学与不学、干与不干,取决于有利无利、利大还是利小。这种环境下成长起来的孩子任性且缺乏责任心,遇事讲条件,见利行事。

像这种本来就应该做到并且能够做到的事,万万不可滥用奖励。只有当一个孩子已经养成了坏毛病,扭转困难时,家长可以用适当的肯定和奖励帮助孩子面对挑战,付出努力,坚持到底,克服自身弱点。

我教的班里有一个小孩,由于父母在外地工作顾不上管他,他养成了不写家庭作业的坏毛病。后来他爸爸调回本市,痛下决心要修正他这个毛病。爷俩定下目标,如果孩子能坚持一个月按时、保质保量地完成作业,放假就带他去野营。战胜贪玩儿的欲望、克服惰性,约束自己的行为长达一个月,这对他而言是很具有挑战性的任务。这个奖励是积极正面的,父亲是在告诉孩子:有付出就有回报,只要坚持就能战胜懒惰和贪玩。

自我动力十足时不需要外部奖励
当孩子对于某个科目或活动是发自内心的喜爱,或者已经具有进取心并表现突出时,家长如果给予过多的表扬和奖励,反而会削弱孩子的兴趣和上进心。

我教过一个非常喜欢踢足球的孩子,教练说他能吃苦、有拼劲、是个好苗子。他的自觉源自对足球的热爱和成就感,并不需要家长过多的表扬和物质上的奖励,只要获得大人的认可就足够了。而如果这时家长还说:“儿子,你真棒!进球了我奖你10元钱!”这样的功利性奖励多了,反而会使孩子的目标发生偏移,对踢球的兴趣逐渐变味,一旦奖励消失,孩子就不愿意去踢球了。

好在这个孩子的妈妈十分懂得巧妙利用孩子对足球的狂热,把踢球当成一种奖励,让它成为其他科目学习的动力。他这样对孩子说:“每天踢球,复习和写作业的时间就少了,有可能会影响学习。”然后让孩子自己想办法,怎么做到既能踢球,又不会影响学习成绩。于是孩子向妈妈保证平时一定抓紧时间、提高效率,上课认真听,作业抽时间完成且保证质量不下降。如果学习不努力,成绩下滑,就停上足球课。在这个他爱极了的巨大奖励之下,他的学习不但没有受到影响,反而成绩越来越好了。






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